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JORNAL POLO PAULISTANO EM FLASH
HUMOR

Perguntas que deixam os professores doentes

- É pra copiar? (Essa é clássica!)
- É pra responder?
- É pra fazer agora?
- Vai valer ponto?
- Cai na prova?
- É pra trazer o livro?
- Quantas linhas eu pulo?
- Que dia é hoje? (E a data já está no quadro desde o início da aula.)
- É pra copiar de caneta ou de lápis?
- Você é professor de qual matéria mesmo? (No 2º Bimestre.)
- Como é o seu nome mesmo? (No 3º Bimestre.)
- Você só dá aula ou também trabalha? (Essa é terrível!)
- Meu caderno acabou. O que eu faço?
- Esqueci o trabalho em casa. Posso entregar na próxima aula?
- Vai ter prova de recuperação? (No momento em que o professor ainda está marcando a 1ª prova.)
- Minha resposta tá certa? Tá faltando alguma coisa? (Durante a prova.)
- Eu não sei a resposta. Deixo em branco?
- Ué, hoje tem prova?
- Hoje tem prova de quê?
- Vai ser de consulta?
- Pode ser em dupla?
- Trabalho? Que trabalho?
- É pra responder com as minhas palavras?
- Esqueci de estudar. Posso fazer a prova amanhã?
- Professor, quando é que você vai faltar? (Ui!)
- Professor, você nunca fica doente? (Nossa!)
- Você sabe se a gente vai sair cedo hoje?
- A reunião vai demorar? (A reunião nem começou e a mãe do aluno já perguntou.)

Compatibilidade de gênios

Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio, e o juiz a questiona:
— A senhora tem certeza do que esta pedindo? A senhora quer divórcio por compatibilidade de gênios? Não seria o contrário?
— Não, meritíssimo, é por compatibilidade mesmo. Eu gosto de cinema, o meu marido também, eu gosto de ir a praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem e ele também!

Noite de insonia

Um padre e uma freira estavam viajando de volta para o convento. Ao cair da noite, os dois avistaram uma cabaninha no meio do caminho e decidiram entrar para passar a noite, prosseguindo viagem no dia seguinte. Ao entrar na cabaninha, viram que havia apenas uma cama de casal.O padre e a freira se entreolharam e depois de alguns segundos de silêncio o padre falou: - Irmã, você pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão. E assim fizeram. No entanto no meio da madrugada a irmã acordou o padre dizendo: - Padre! O senhor está acordado? (O padre bêbado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi? - Ah... É que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim? - Sim, irmã, pois não! O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo: - Padre! O senhor ainda está acordado? (O padre babando na gola) -Âh? Ah,irmã. O que foi agora? - É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim? - Claro irmã, pois não! Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã. Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre. - Padre. O senhor ainda está acordado? (O padre engasgando com o próprio ronco) - Âh? Sim irmã, o que foi agora? - É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio. Finalmente entendendo as intenções da irmã, o padre então falou: - Irmã, só nós dois estamos aqui, certo? - Certo! - O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo? - Certo! - Então tenho uma sugestão: - Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher? - A freira então pula de alegria na cama e diz: - Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher! Daí o padre muda o tom de voz e grita: - ENTÃO, PÔRRA, LEVANTA VOCÊ E PEGA ESSA MER*DA DE COBERTOR, E VÊ SE NÃO ENCHE MAIS O MEU SACO!!!

 

Artista

Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Quando chegou perto de Joãozinho, que trabalhava intensamente, perguntou o que ele desenhava. O menino respondeu: - Estou desenhando Deus. A professora parou e disse: - Mas ninguém sabe como é Deus. Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, ele respondeu: - Saberão dentro de um minuto.

 

Charada na aula

O Juquinha pergunta para a professora: - Professora, como se faz pra colocar um elefante na geladeira? E a professora: - Não sei... Como é? - Abre a porta da geladeira e coloca ele lá. E como se faz pra colocar uma girafa dentro da geladeira? A professora se achando esperta responde: - Abre a porta e coloca ela lá... - Não professora, primeiro tem que tirar o elefante que está lá e depois colocar a girafa. A professora faz uma careta. - Professora! - diz Juquinha. O leão, rei da floresta, fez uma festa, e todos os animais foram, menos um. Qual era? - Não sei, Juquinha... - A girafa. A coitada ainda estava na geladeira! A professora dá uma risadinha. - Professora! - QUE É, JUQUINHA? - Como se faz pra atravessar um rio cheio de jacarés? - Pega um barco e atravessa, Juquinha. - Não, atravessa nadando. - Mas e os jacarés, Juquinha? - Tão na festa do leão!

 

Ao telefone

- Alô, gostaria de falar com o Caio, por favor? - É o próprio. - Oi Próprio, tudo bem? Será que você pode chamar o Caio?

 

Para disfarçar...

Uma família estava jantando em um restaurante bem caro, e sobrou muita comida. O pai, com pena de desperdiçar tudo aquilo, mas com vergonha de pedir para o garçom para embrulhar, pagou a conta e disse: - Por favor, embrulhe a comida que restou. Vamos levar para o cachorro. Ouvindo isso, as crianças gritaram: - Oba! Papai vai comprar um cachorro!

 

Eca!

No restaurante, o freguês chama o garçom: - Tem uma mosca no meu prato! - É o desenho do prato, meu senhor. - Mas tá se mexendo! - Oh! É desenho animado!

 

Farmácia

Um homem foi até a farmácia e perguntou: - Você tem remédio para barata?

O vendedor disse: - O que a barata tem?

 

A jovem noiva

Sarah, a jovem esposa, desesperada, vai ao psicanalista.
- Ah, doutor, eu não agüento mais. Apesar de todos os meus esforços, meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe.
É como se eu não existisse.
- Já experimentou preparar um jantar especial?
- Já. E não adiantou, disse que a comida da mãe dele era melhor que a minha!
- Ouça, tenho uma idéia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar, é na cama.
Esta noite, vista um baby doll preto e lingerrie preta.
A cor preta é muito sexy e muito excitante.
Incluindo uma cinta-liga negra também…
Ele não vai resistir!
Sara seguiu à risca o plano, sem esquecer nenhum detalhe.
De fato, nunca estivera tão sexy…
Chega o Jacó em casa, arregala os olhos e diz:
- Sarrrahhhhh, você está toda de preto…
Aconteceu alguma coisa com mamãe?

A velha banguela

Carlos o motorista de ônibus, estava levando idosos para o baile da 3ª idade. Quando uma senhora apareceu. - Quer um amendoim? Disse. O motorista aceitou. Depois de alguns minutos a mesma senhora apareceu e fez a mesma pergunta - Quer amendoim?
O motorista aceitou novamente.
Logo depois a mesma senhora veio e fez a mesma pergunta, e o motorista aceitou. E o motorista ficou pensando: Por que será que essa velha ta me dando tanto amendoim?
O motorista pergunta: - porque a senhora tá me dando tanto amendoim? E ela responde: é que eu não posso comer, eu não tenho dentadura!
O motorista pergunta: Então por que a senhora compra o amendoim?
A velha responde: É que eu gosto de chupar o chocolate que tem ao redor!

 

Na casa do patrão

O patrão dá uma bronca no caseiro. Olha, seu José, não deixe a sua cadela entrar novamente na minha casa! Ela está cheia de pulgas!
No mesmo instante o caseiro vira-se para a sua cadelinha: - Teimosa, vê se não entra mais na casa do patrão! Lá tá cheio de pulgas!

 

Casamento

Pouco antes do casamento, o pai se aproxima do noivo e pergunta: - Meu rapaz, o senhor tem condições de sustentar uma família? - É claro! - ele respondeu. Todo feliz, o pai retrucou: - Ótimo! Somos em nove.

 

Pisca-pisca

Felipe havia acabado de polir o carro de sua mãe e trocar a lâmpada do pisca-pisca, quando Lorena, sua prima, chegou e perguntou: - Quer que eu te ajude Felipe? Ele respondeu: - Sim, veja se o pisca-pisca traseiro está funcionando. Lorena correu prontamente para atrás do carro e respondeu: - Tá... - Não tá... - Tá... - Não tá...

 

Elevador

Pai e filho chegaram do interior e foram para um hotel luxuoso. Chegando lá, os dois ficaram maravilhados com os elevadores, mas não sabiam para que eles serviam. De repente, uma velha com um vestido vermelho entra no elevador, que fecha a porta e sobe. Quando o elevador desce, sai uma moça linda e jovem com um vestido vermelho também. O pai olha para o filho e comenta atordoado: “Filhão... vai buscar sua mãe agora!”

 

Na delegacia

Um ladrão conseguiu fugir da sua cela na delegacia. O delegado logo ordenou: - Bloqueiem todas as saídas! Depois de uns 10 minutos, chega um funcionário com a notícia: - Não conseguimos capturar o bandido, delegado. Ele fugiu. - Mas eu não falei para trancar todas as saídas? - perguntou o delegado. - Sim senhor, mas aí ele fugiu pela entrada.

 

Compatibilidade de gênios

Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio, e o juiz a questiona:
— A senhora tem certeza do que esta pedindo? A senhora quer divórcio por compatibilidade de gênios? Não seria o contrário?
— Não, meritíssimo, é por compatibilidade mesmo. Eu gosto de cinema, o meu marido também, eu gosto de ir a praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem e ele também!

 

Salário Mínimo

Salário mínimo é como menstruação, vem uma 1 vez por mês, dura 3 ou 4 dias e se atrasar deixa todo mundo louco.

 

Judeu e o milionário

Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu uma BMW 0km. Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro. O judeu falou: - Se quiser, tire logo 3. Assim feito, dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário (contendo 3 esfihas). Ficou indignado! foi cobrar do milionário uma explicação. - Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por quê?
O milionário explicou:- Você esqueceu que agora tenho sangue judeu?

 

Mulheres inteligentes

Em um congresso de mulheres estava sendo discutido quais eram as mais inteligentes: as morenas, as ruivas ou as loiras.
Uma morena subiu ao palanque e disse: Nós, morenas, fomos as primeiras mulheres a fabricar um computador. Todas as morenas aplaudiram.
Então foi a vez da ruiva:

-Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua. A minoria ruiva aplaudiu.
Até que uma loira subiu ao palanque.

- Nós, as loiras, ainda não fizemos grande coisa, mas já temos um projeto de sermos as primeiras mulheres a ir até o sol.
As mulheres caem na gargalhada e uma morena grita:

- Se vocês foram até o sol, vão morrer esturricadas, suas antas.
A loira chega bem perto do microfone e se explica:
- Alôouuuuu! Mas nós vamos de noi-teeee!

 

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© Riselda Morais